urban girl in paris

La clé du bonheur 20

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Vous savez les nouilles, j’ai toujours eu du mal avec les dépressifs. Sérieux, les gens qui se plaignent constamment, qui pleurent parce que leur patron ne les a pas calculés ce matin ou qui pensent être maudits tout ça parce que y’avait plus de Chocapic au Franprix, ça te fatigue pas toi ? J’en peux plus d’entendre leurs sempiternelles rengaines sur leur vie misérable à 40 k€ par an et d’essuyer leurs larmes de crocodile causées par  Michel, un mec rencontré sur Meetic.

Oui je sais, je ne suis pas un modèle de tolérance. Mais je t’arrête tout de suite des fois que tu crois vraiment que je sois dénuée de cœur : je comprends la douleur et la souffrance. Mais les vraies, celles causées par des événements ou des situations difficiles. Et quand je vois certaines personnes de mon entourage qui arrivent à faire face très dignement à des tragédies de la vie, je comprends encore moins que d’autres se laissent littéralement couler pour des broutilles.

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Le roi de la glisse 14

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Les limaces, depuis que les pros du make-up m’ont fait connaître Urban Decay, j’ai l’impression que je deviens carrément infidèle. Oui, infidèle, n’ayons pas peur des mots ! Tiens, dernièrement j’ai trompé mon crayon khôl noir, celui qui accompagnait pourtant mon quotidien depuis presque 10 ans.

(pffff, quand on commence à compter en décennies, ça fait mal à l’anu quand même !)

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Oh Mc Queen ! 15

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Les gros, l’heure est grave ! Oh, épargne-moi tes réflexions sur mes pattes d’oies fraîchement apparues, c’est pas de ça que je veux te causer aujourd’hui.

Tu vois le problème quand on a des gros yeux de merlan frit, c’est que c’est pas fastoche de trouver des lunettes à sa taille. Alors pour les solaires, merci la tendance des lunettes de mouches, je peux trouver des paires sympas qui englobent mon oeil en entier. Mais pour ce qui est des lunettes de vue, ça coince un peu. Enfin ça, c’était avant que Camélia-Jordana fasse genre qu’elle était myope et qu’elle remette au goût du jour les binocles à la Daria.

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J’ai des gaz 19

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Putain les roudoudous, avec toutes ces conneries j’ai complètement oublié de te dire que depuis Noël, j’ai grave des gaz ! Ouais je sais, dit comme ça c’est pas très glamour, mais la vérité si tu lis cet article jusqu’au bout (et sans vomir), tu verras que 1/ je suis une sacrée rigolote et que 2/ je ne suis pas seulement une fille futile et matérialiste.

S’il y a bien une discipline dans laquelle mon coloc’ n’excelle pas vraiment, c’est celle des cadeaux. Bon, il ne s’agit pas de faire le bureau des réclamations hein, c’est juste que des fois on se demande où il a mis son cerveau. Entre les paires de chaussures (moches) 3 pointures au-dessus de la mienne et sa « super idée » (je cite) de vouloir m’offrir un aspirateur dernier cri super high tech, voilà quoi !

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