I’m in love with Judas… ²³

… oui enfin, plutôt d’un boulet en fait.

Tu connais pourtant mon point de vue sur la question : je ne suis pas du genre à croire qu’on est maudit, malchanceux de naissance ou encore poisseux par nature. Bref, le bouletisme n’est pas une fin en soi. Des petites galères dans la vie, ça peut arriver à tout le monde finalement, non ? Et pourtant, force est de constater que depuis que je vis avec le coloc’, je crains les chats noirs et je ne passe plus sous une échelle.  Oui les copains, je suis devenue complètement superstitieuse. Remboursez !

C’est-à-dire qu’avec lui, tu peux être certain qu’il va t’arriver une merde. Pas forcément à toi. Mais à lui. Et donc par la force des choses à toi. Tu ne sais pas non plus comment ça va se matérialiser. Mais c’est sûr qu’il va se passer un truc. Pas forcément grave le truc. Non. Juste un peu chiant. Voire carrément relou.

Oui Messieurs, Dames, vivre au quotidien avec un boulet c’est dur. Tu me crois pas ? Attends de lire ce petit florilège de ces dernières frasques :

> Il se cogne au moins 3 fois par jour dans les meubles de l’appartement. C’est pas comme si il ne connaissait pas les lieux ni l’emplacement de chaque chose pourtant. Mais y’a rien à faire, il passe son temps à se taper les pieds contre le lit ou se démonter l’épaule sur une étagère.

> Un jour qu’on se rejoignait après le boulot en plein Paris pour partir en week-end, je me rends compte qu’il a oublié la valise à la maison. Pratique.

> Un jour qu’on faisait les boutiques, je lui ai offert une paire de baskets. La session shopping terminée, on file au ciné. Il va prendre des pop corn, on rentre dans la salle, on mate le film et à 15 minutes de la fin il se rend compte qu’il a oublié son sac avec sa paire de baskets flambant neuves au comptoir à pop corn.

> Il a perdu ses lunettes de vue en venant me chercher à l’hôpital. Où ? Arrête de poser des questions débiles, il ne se rappelle même plus ce qu’il a mangé la veille !

> En Thaïlande, 4 jours avant de rentrer en France, il a plongé dans la piscine de notre hôtel avec … son iPhone dans la poche arrière de son maillot de bain. Et bien sûr il s’en est rendu compte 32 minutes plus tard, en sortant de l’eau.

> Il vient de s’acheter une chemise ? Il pète 3 boutons la première fois qu’il la porte. Il s’offre une belle paire de lunettes de soleil ? Il raye les verres en les faisant tomber par terre au bout d’une semaine.

Et je te fais grâce de toutes les fois où il oublie un truc à la maison (clopes, téléphone, fermer les fenêtres, carte bleue) ou chez des amis et qu’il s’en rend 5 ans plus tard. Oh, je te vois bien te gausser derrière ton écran de l’internet, te disant « la pauvre, c’est quoi ce mec en carton ? » Mais rigole pas trop copain, car je t’assure qu’à vivre au quotidien ça fatigue vite. Rien que le simple fait de sortir de chez nous est devenu un véritable parcours du combattant : et vas-y que je dois tout checker pour être certaine qu’il n’ a pas laissé un robinet ouvert et que je l’inonde de questions (qu’on croirait remplir un formulaire de la Sécu) pour vérifier qu’il a bien pensé à tout prendre avec lui.

Et puis comme si ça ne suffisait pas (avouons quand même qu’il a fait fort ces derniers mois), il s’est cassé l’os du petit orteil hier après-midi en shootant littéralement un de nos meubles. Sans le faire exprès certes, mais il était sur son chemin et … il ne l’a pas vu. Évidemment, son orteil a doublé de volume, il est tout noir et il ne rentre plus dans aucune de ses chaussures. A priori, il en a pour 3 semaines. C’est con quand même, non ?

Sinon toi, ça va ?