What the fuck ?!

Plus près des étoiles ?

Plus près des étoiles ? 9

Aujourd’hui les copains on va se fâcher tout rouge car je ne suis pas contente, mais alors pas contente du tout !

C’est-à-dire que depuis que je suis SDF (au sens littéral du terme) (ni voyez point là une façon décalée de se moquer des pauvres gens qui dorment vraiment dehors) (je sais que je suis pétasse, mais pas à ce point tout de même), bref, depuis que j’ai souscris un abonnement de changement d’adresse postale, je reçois mon courrier en retard. Voire TRÈS en retard. Ce qui finalement n’est pas si relou quand il s’agit de recevoir les publipostages de La Redoute et consorts, mais qui devient nettement plus embêtant en ce qui concerne les choses vraiment importantes de la vie, comme mes lectures hebdomadaires de fashionnerie sur papier glacé. Tu vois pas qu’à cause de ce train de retard (la Poste et la SNCF, même combat), je vais finir par porter du pastel au mois d’août, quand les collections A/W 2012 auront envahi les rayons et nos (enfin vos) penderies. C’est n’importe quoi !

(oui, j’aime les parenthèse aujourd’hui)

C’est donc un peu après la bataille que j’ai reçu ma nouvelle carte Gold Séphora. Cette fameuse carte Gold, attribuée aux beauty-acheteuses-compulsives de mon acabit – à savoir celles qui dépensent au mini 1 500 boules par an chez Sépho – cette fameuse carte Gold donc, j’en suis titulaire depuis bientôt 4 ans. Ou 3, je sais plus trop bien. Toujours est-il que ça commence à faire un petit moment que je me suis habituée à être pseudo-privilégiée et que, très franchement, j’aime bien ça.

Faut dire que Gold ou pas, j’ai toujours été fidèle aux rayons de Séphora. J’aime le fait qu’on trouve l’enseigne partout, le dispach des rayons, les marques référencées et le gros effort fait depuis quelques années par la marque pour améliorer le service, notamment l’accueil, la disponibilité et les conseils prodigués par les vendeuses. Honnêtement, quand par le plus grand des hasards j’ai dû faire quelques achats chez ses concurrents, j’ai toujours été déçue… Ajoute à ça les avantages liés à cette fameuse carte, l’enseigne est donc assurée de me voir débarquer tous les mois, si ce n’est toutes les semaines, dans ses allées. Et accessoirement y dépenser un peu d’oseil à chaque fois !

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Calculette

Calculette 7

Bonjour mes petits poussins !

Je profite des quelques instants pendant lesquels mes doigts répondent à mon cerveau encore exempt d’opiacés pour te dire que je suis malade à crever et que présentement, je préfèrerais mourir plutôt que de me faire une manucure. C’est dire l’état dans lequel je me trouve les gros !

C’est-à-dire que mes reins, enfin surtout le droit le petit bâtard, ont décidé de me chatouiller une nouvelle fois. J’enchaine donc les crises de calculs (équations à 3 inconnus, vas-y toi !) et les aller-retours aux urgences depuis vendredi soir. La palme revenant à la journée d’hier où j’ai souffert le martyr pendant près de 12 heures non stop ! Autant te dire que je rêve de jouer les belle au bois dormant pendant les 42 prochaines années pour récupérer…

Enfin je te rassure, entre deux admissions j’ai trouvé le moyen de trainer mon rein encore valide au Bon Marché pour m’offrir une paire de shoes tellement magnifiques que j’ai frôlé la crise cardiaque en les voyant. Mais ça, on en parlera demain.

Bonne nuit.

Encore une histoire de centimètres

Encore une histoire de centimètres 26

Les amis,

Une fois n’est pas coutume, je m’en viens solliciter de nouveau votre assistance tant le dilemme auquel je fais face ces derniers jours est complexe. Vous êtes définitivement mon oracle 2.0 !

La vérité les copains, c’est que je m’interroge sur des histoires de centimètres qui commencent sérieusement à me gâcher la vie. C’est-à-dire que j’ai eu vent de quelques remarques de haute voltige formulées en loucedé par certains de mes « collègues » à propos de mes tenues vestimentaires. D’aucuns diront que je tends carrément le bâton : entre les fringues plutôt prêt du corps, les talons hauts et les mèches blondes, disons que le dossier en faveur de la défense est plutôt maigre. Les préjugés ont la dent dure, you know ?

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Poils

Poils 8

Les gros,

Il est donc d’usage de se souhaiter la bonne année et la bonne santé. Perso, ça me saoule au possible mais puisqu’il parait qu’on va tous mourir dans 12 mois, je me dis que ça ne me ferait pas de mal d’être un peu polie pour ce qui me reste de vie. Oh puis non, on s’en tape pas vrai ?!

Point de cartes de voeux à chatons ni de sms alexandrin (enfin en rimes quoi) pour moi, tu l’auras donc compris. Nonobstant, j’ai décidé de profiter de cette nouvelle année pour prendre une bonne résolution pour la première fois de ma vie. Je te l’accorde, c’est aussi naze que les voeux en « ouze » mais l’affaire est grave : il faut absolument que je perde la facheuse habitude de changer d’esthéticienne tous les mois !

2012 sera donc pour moi l’année de la fidélité en matière d’arrachage de poils. Je m’explique : tous les mois à la même période (soit la veille du dernier jour de mes menstruations), je me souviens comme par enchantement que je dois impérativement aller me faire dépoiler … le lendemain ! C’est-à-dire qu’on m’a dit un jour que les poils repoussaient moins vite si on les arrachait pendant que Poutine est au pouvoir. Info ou intox je n’en sais fichtre rien, mais c’est une habitude que j’ai prise. Et puis finalement, c’est pratique comme moyen mnémotechnique  : « au dernier Tampax, il est temps que tu y passes » (ouais, je sais, c’est pourri).

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