Danse comme les stars ¹³

Dis copain, est-ce que je t’ai déjà raconté que quand j’étais petite je voulais devenir danseuse ? Enfin pour être tout à fait honnête, je voulais être « chanteuse-bureauze » à la base. Mais késako une « chanteuse-bureauze », tu te demandes certainement. Fastoche : c’est tout simplement une chanteuse qui travaille dans un bureau. Mais j’ai finalement laissé tomber l’idée car j’ai vite compris que ça serait sans doute un peu compliqué de gérer la compta fournisseur (code 401) tout en chantant La isla bonita. Comme quoi, j’ai toujours été vive d’esprit les gros (lol).

En ce qui concerne la danse, j’y ai cru un peu plus longtemps. Jusqu’à ce que ma mère me dise de passer mon Bac d’abord et que je me rende compte que faire l’intermitent chez Arthur le samedi soir ne paierait sans doute pas mes factures et encore moins le contenu d’un dressing digne de ce nom. Du coup j’ai continué à swinguer mes miches mais pour le plaisir. C’est Herbert Léonard qui serait content de le savoir !

(pardon pour le niveau, mais la fin de semaine est dure…)

13 mai 2011

J’ai testé pour vous : faire du sport (lol) ²²

Tu vois pas que la trentaine approchant, j’ai le cuissot beaucoup moins ferme rapport que dès que je bouffe une feuille de laitue, je prends 500 calories dans les côtes. Fini le temps où je pouvais manger n’importe quoi sans prendre un gramme, exit les cigarettes coupe-faim et les dîners qui se limitent à un bouillon Knor dans de l’eau. Ah… jeunesse !

« Quid de tes cours d’aqua gym avec Ginette et Jocelyne ?« , tu me diras. C’est-à-dire qu’avec les horaires que je fais au boulot, j’ai plus vraiment l’occasion de me rendre disponible le mardi à 11h00 ou le vendredi à 16h30. Ouais, on dira que si tu veux faire un tant soit peu de sport dans cette vie, c’est comme pour aller à la Sécu : faut soit être au chômage, soit fonctionnaire, soit à la retraite.

J’ai aussi arrêté les footing parce que soyons francs, ce truc est juste insupportable. Quant à faire du « sport » chez moi devant ma Wii ou un coach virtuel, autant te dire qu’entre mon canapé à moins de 3 mètres et mon frigo regorgeant de Coca, je manque clairement de motivation. Mais qu’allais-je donc devenir les copains ? Une jeune trentenaire aux fesses tellement molles qu’on pourrait jouer au Playdo avec ? Décemment non, il fallait donc trouver une solution et vite.

26 mar 2011

Zumba Fitness, le jeu qui muscle ton cuissot sur Wii ³¹

Hola amigos, ¿ que tál en la casa de Pedro en la playa del sol ? Je m’en viens te causer aujourd’hui dans la langue de Cervantes (ne pas confondre avec une servante. Aucun lien, fils unique. Sauf la nationalité peut-être, mais bon, ça c’est un autre débat), non pas pour te montrer à quel point mon espagnol est fluent mais plutôt pour rendre hommage à Shakira. Tu sais, la latina contorsionniste si sexy que j’ai bien envie de lui mettre les problèmes du réchauffement climatique sur le dos !

Oui je te l’accorde, y’en a un peu ras le bolero de son Waka Waka à cette loca loca, mais n’empêche qu’on se damnerait toutes pour avoir son cuissot musclé et pour tortiller du cul comme elle, non ? Et bah suffisait de demander mon coco, car tata Anna connait le secret de Shakira et j’ai bien envie de te le dévoiler ! Ne me remercie pas, c’est cadeau (je suis sur PayPal ceci dit…).

23 mar 2011

Mais c’est qui, Bastareau ? ¹⁰

Dîtes les crottes de nez, avec toutes ces conneries, j’ai complètement oublié de te dire que samedi soir, j’ai fait une bamboula d’enfer à St Denis, tu sais, la capitale du 9.3. Non copain, tu n’as pas besoin de lunettes à triple foyers, tu as bien lu dans le 9.3. Je te rassure, la fiesta en question n’avait pas lieu autour d’un feu de voitures la St Jean en pleine cité des Francs Moisins mais au Stade de France.

Tu le sais, le sport et moi ça fait 42. Déjà, ça fait 21 parce que je n’aime pas en faire, mais alors pas du tout. Enfin sauf si on considère comme du sport le fait de courir toute la sainte journée dans les magasins et de faire des altères avec ma carte gold. Là effectivement, on peut dire que je suis sportive, voire même carrément championne olympique ; Pour ce qui est des 21 restants, ça s’arrange pas vu que même le sport à la télé, ça me gonfle grave.

Mais pourquoi tant de haine les copains, me demanderez-vous (si, si, vous me le demanderez) ? Déjà parce que je comprends pas l’intérêt. Genre, à quoi ça sert de suer derrière un ballon ou de courir en rond pendant 1 heure ? Mais disons que ce n’est pas franchement un argument car comme le dit si bien mon coloc’, « dis-moi quel est l’intérêt d’acheter 3 paires d’escarpins noirs alors que t’en as déjà 18 ? » (la vérité, il y comprend rien lui). Soit (bâtard). En fait, je crois que ce que je déteste le plus dans le sport, c’est que je ne comprends jamais les règles. Ça n’a pas l’air si compliqué pourtant quand j’entends des benêts de première aussi cons que des poissons rouges d’ordinaire me raconter les règles du football. Attends, comment cet imbécile qui ne sait pas aligner correctement 3 phrases en français arrive à comprendre ce truc relou du hors jeu et moi, avec mon QI de pintade d’Einstein, j’y arrive pas ?