J’en peux plus les gros, j’en peux plus !
Ce matin, je suis revenue chez moi d’un rendez-vous à pied. Attends, avec ce beau soleil, ça serait con de ne pas en profiter.
Père Lachaise chez moi = 1,5 km. A l’aise Blaise, tranquille la chatte, j’ai même pas eu le temps de transpirer mais ai pu peaufiner feu mon bronzage.
Donc, Père Lachaise – Maison, 1,5 km de marche les doigts dans le nez ET 8 tentatives de drague complètement foireuses !
Question :
Que peuvent bien faire 3 blogueuses, un vendredi matin, alors qu’elles sont soit au chômage, soit en RTT (ce qui, je vous l’accorde, revient également à dire que c’est une branleuse) ?
Réponse a) la grasse matinée
Réponse b) chercher du travail (lol)
Réponse c) des trucs de filles inutiles
Réponse d) … la réponse d)
(désolée, mais cette fois, il n’y a rien à gagner)
(bah ça va, reviens !)
(qu’est-ce que tu peux être intéressé, j’te jure !)
Tu n’imagineras jamais que ces gourdasses m’ont fait lever à 7h30 pour … un petit-déjeuner entre filles au Starbucks.
La semaine dernière, j’ai ouvert les hostilités en te racontant quelques approches masculines des plus minables.
Et Imposture ne s’est pas fait prier bien longtemps pour participer à notre grande saga des plans drague foireux.
(je vous rappelle d’ailleurs que toute contribution est la bienvenue par ici)
Je te laisse donc avec Imposture et son plan foireux à lui, qui a certainement dû arriver à beaucoup d’entre vous nous. Ceci dit, personne n’arrivera à la raconter comme lui ;)
Mes lapinous, l’heure est venue de créer une nouvelle catégorie …
Une catégorie que vous pourrez vous-même enrichir en m’envoyant vos participations par ici …
Une catégorie qui ne risque pas de s’épuiser tant certains sont inspirés …
Une catégorie que l’on nommera si tu le veux bien (de toute façon, t’as pas trop le choix, c’est moi qui commande ici, bordel) « Plans drague foireux« . Autant dire que c’est tout un programme …
Tu l’auras sans doute compris, on va en avoir à raconter des trucs !!!
Je sais pas si je te l’ai déjà dit (on est tellement proche maintenant …) (rrrhhhhhh), mais si y’a bien quelque chose à laquelle je suis abonnée, c’est aux approches masculines bidons. Inutile de dénigrer les mecs de qui elles proviennent, j’aime pas me moquer du physique (sic). Et puis, avouer que je me fais draguer par tous les Kosovards et autres pépés unijambistes à gros bide de Paris, finalement ça ne serait pas vraiment à mon avantage.
Donc on va juste s’attarder sur ce qu’ils disent.
Perso, je n’ai jamais pris ouvertement les devants avec les hommes. C’est pas que je sois timide. Non, depuis le temps, t’avais bien compris que c’était pas mon genre ! En fait, j’ai remarqué avec le temps que les signaux, ça fonctionne assez bien. Et surtout, ça fait venir à toi le mâle sans que tu te déplaces (et lui, il a l’impression que c’est un homme, un vrai). Pratique donc.
Cependant, est-ce que quelqu’un dans l’assistance peut me dire pourquoi quand on envoie AUCUN signal, y’a quand même des blaireaux qui tentent leur chance, et ce bien souvent de manière très distinguée ?!
Alors voilà. A titre d’exemple, aujourd’hui, j’ai mis une jupe. Courte, la jupe. Pis comme à mon habitude, j’ai mis des talons. Hauts, les talons.
Sans vouloir me balancer des fleurs, je suis loin de ressembler à un trans’ du bois de Bou-bou ou à Angie (c’est pareil en un sens …). Je reste quand même correcte. Tiens, juge par toi-même :
Cette photo est à chier, je te l’accorde
Tout ça pour te dire que l’effet jambe à l’air émoustille quelque peu ces messieurs, tu l’auras compris. Loin de moi l’idée de péter plus haut que mes fesses fermes et sans cellulite, vu que j’ai bien l’impression que si j’étais énorme et à moustache, ça serait pareil …
Donc.
On en vient au sujet du jour.
(si, si, j’te jure)
En l’espace de 10 minutes, le temps que je remonte la rue de Ponthieu, voici ce à quoi j’ai eu droit. Vous allez voir, y’a du level dans le 8ème, c’est pas peu dire !
