Le secret des filles ¹⁰

C’est bien beau de faire genre qu’on porte des baskets de modasse, mais la vérité les gros c’est que j’ai trop mal aux pieds pour porter autre chose en ce moment. C’est-à-dire que les premiers jours de printemps sont pour moi un vrai calvaire pédestre, et ce depuis des années !

Je m’explique : dès que les beaux jours arrivent avec leur lot de températures adoucies et d’escarpins sortis du placard, sonne enfin l’heure pour moi où j’envoie valser les chaussettes/soquettes/collants/(mi)bas et consorts ultra-glam’. Mais c’est également l’heure d’un supplice terrible, j’ai nommé l’ampoule. Car voyez-vous les gros, ces salopes d’ampoules ont décidé de fêter le printemps avec moi chaque année et donc de bourgeonner un peu partout sur mes talons. De la grosse à la microscopique, en passant par les gonflées et les « sèches », elles s’installent pendant les premiers mois du printemps jusqu’à ce que, ô miracle, mes pieds redeviennent vierges de toute boursouflures disgracieuses et de douleurs atroces. Car arrêtons la langue de bois les gros : qu’est-ce qui est plus douloureux sur terre qu’une ampoule, sa race ?!

Même s’il reste entier, je dois vivre avec ce mystère et reste donc prévoyante contre ce mal récurrent. Du coup, j’ai pris des parts chez Compeed et j’ai d’ailleurs semé des boites vertes un peu partout autour de moi (sac à main, bureau, voiture, planquées derrière les chiottes, dans la poche arrière du jean de mon mec, …). Sauf que malgré tout, rien n’y fait. Tiens, par exemple un exemple : lorsque que j’ai enfilé ma nouvelle paire de shoes Lady Gaga like en rentrant des US, j’avais pas fait 30 mètres que deux pétasses avaient déjà pointé le bout de leur nez sur mes petons ! En plus d’avoir niqué mon bronzage si durement acquis au niveau de l’intérieur du talon, j’ai marché comme une handicapée toute la journée. Paye ta touche : des pompes avec des pics partout couplées d’une blondasse qui marche chelou, je te dis pas comment mon niveau de crédibilité en a pris un coup !

24 juin 2011

Cosmos ¹⁷

Alors les roudoudous, je voulais te raconter ce que j’ai fait pour la fête de la musique mardi soir et puis en fait j’ai oublié. C’est-à-dire que quand tu vieillis, t’assumes moyen de dormir 4 heures et de travailler après. Je te jure, le seul effort que j’ai pu faire, c’est me trainer péniblement jusqu’à la machine à café 32 fois dans la journée. C’est moche de prendre de l’âge, tu sais ?

M’enfin, revenons-en à nos moutons tant que nous ne sommes pas attaqués par Alzheimer et que l’on peut encore allègrement se souvenir de ce qu’on a bouffé la veille. D’ailleurs, j’ai mangé quoi hier soir ?…

18 juin 2011

Tom Cruise n’a qu’à bien se tenir… ⁴

Dis copain, je t’ai raconté qu’à cause de ce blog je vais finir par virer alcoolo ? Figure-toi que depuis quelques mois, je me suis mise à picoler du Champ’ en dehors des grandes occasions (mon anniversaire quoi) et … des mojitos. C’est-à-dire que j’ai découvert le mojito au cours d’un brunch familial et que depuis, c’est devenu ma grande passion. Faut dire que ce cocktail, je ne t’apprends rien, à tout pour plaire : c’est sucré, c’est pétillant et on ne sent pas l’alcool. Le genre de truc que je descends en moins de deux. Sauf que je suis complètement bourrée au bout de 3 minutes. Mais on dira que c’est ça qui est rigolo justement.

Donc l’autre jour, quand on m’a proposé de participer à un cours de mojito avec ma copine pilier de bar, tu penses bien que j’ai sauté sur l’occasion. Depuis le temps que je voulais (enfin) briller en société auprès de mes amis saoulards… Ah ça, tu peux le dire, je vais leur clouer le bec lors de notre prochaine soirée ! Et puis, bien que je ne sois pas vraiment experte en la matière, c’est vrai qu’il y a quand même un sacré fossé entre un bon mojito et un mojito dégueu. Je veux dire, si on te sert de la villageoise alors que t’es plutôt un fin connaisseur en matière de vinasse, t’as qu’une envie, c’est de filer le contenu de ton verre au premier pot de fleurs croisé. Bah pour le mojito, c’est pareil. J’étais donc toute excitée à l’idée d’apprendre à faire un vrai et bon mojito.

13 mai 2011

J’ai testé pour vous : faire du sport (lol) ²²

Tu vois pas que la trentaine approchant, j’ai le cuissot beaucoup moins ferme rapport que dès que je bouffe une feuille de laitue, je prends 500 calories dans les côtes. Fini le temps où je pouvais manger n’importe quoi sans prendre un gramme, exit les cigarettes coupe-faim et les dîners qui se limitent à un bouillon Knor dans de l’eau. Ah… jeunesse !

« Quid de tes cours d’aqua gym avec Ginette et Jocelyne ?« , tu me diras. C’est-à-dire qu’avec les horaires que je fais au boulot, j’ai plus vraiment l’occasion de me rendre disponible le mardi à 11h00 ou le vendredi à 16h30. Ouais, on dira que si tu veux faire un tant soit peu de sport dans cette vie, c’est comme pour aller à la Sécu : faut soit être au chômage, soit fonctionnaire, soit à la retraite.

J’ai aussi arrêté les footing parce que soyons francs, ce truc est juste insupportable. Quant à faire du « sport » chez moi devant ma Wii ou un coach virtuel, autant te dire qu’entre mon canapé à moins de 3 mètres et mon frigo regorgeant de Coca, je manque clairement de motivation. Mais qu’allais-je donc devenir les copains ? Une jeune trentenaire aux fesses tellement molles qu’on pourrait jouer au Playdo avec ? Décemment non, il fallait donc trouver une solution et vite.