A l’eau ¹⁹

Salut les pommes frites. C’est moi, Anna, la déglinguée du cerveau. Tu me reconnais ?!

Je reviens parmi les vivants pour te raconter un truc qui m’a troué le cul hier.

(en plus c’est vrai, j’ai un trou au cul …) (je sais, c’est fou !)

C’est-à-dire que le mardi, c’est jour de piscine. Donc hier, après avoir checké mes mails, refusé les 46 demandes d’amis sur FB et posté deux ou trois conneries sur Twitter, j’ai enfilé mon plus beau maillot (lol), enfin prête pour nager telle une sirène de la mer Egée. Enfin, Ulysse en moins, quoi …

Ma tenue de combat …

Enfin nager, c’est vite dit… Patauger serait le mot le plus approprié.

Car figure-toi que je déteste l’eau et ce, depuis que je suis toute petite. La vérité les gens, c’est que gamine, je faisais otite sur otite. Rappelle-toi que je t’avais même raconté à quel point j’étais handicapée du tympan aujourd’hui, à cause de ces conneries d’antant. Toujours est-il que ça fait presque 30 ans que mon ORL me crie dessus (vu que j’entends rien), en me disant d’éviter de mettre de l’eau dans mes oreilles. Pas la peine d’appeler Freud (il est mort, en plus) pour qu’on t’explique pourquoi une gamine de 3 ans a fait un rejet total de l’eau après ça.

(j’ai d’ailleurs eu les cheveux gras jusqu’à l’âge de 12 ans environ. Mais 12 ans, c’est l’âge de raison, faut dire …)

Du coup, j’ai appris à nager relativement tard. Genre vers mes 8 ans. En plus, comme j’avais pas de papa pour m’apprendre, c’est mon tonton qui s’y est collé. Sauf que mon tonton, à l’époque, il n’était pas très patient … Et il criait beaucoup. Mais cette fois, pas parce que j’étais sourde. Non. Parce que j’étais nulle. Faut dire qu’à chaque fois qu’une goutte d’eau m’effleurait l’oreille, je frôlais l’attaque cardiaque.

(comment ? On appelle Freud finalement ?!)

Pour faire simple, retiens l’équation suivante :

otites + peur de l’eau + « mauvais » prof + sale gosse = NULLE, POURAVE, NASE

Tout ça pour te dire que quand je vais à la piscine aujourd’hui (celle où va pour faire des longueurs hein, j’te parle pas de celle où on baise l’été), c’est une catastrophe. J’essaye bien de faire des longueurs dans la ligne des nuls, mais comme je ne pratique QUE la brasse (celle avec la tête hors de l’eau bien sûr) et que je suis lente, les autres me rentrent dedans et m’éclaboussent tout le temps. Du coup, je finis toujours dans le petit bassin à faire mes exercices anti-cellulite. Au moins là-bas, personne me fait chier !

Sauf qu’hier, jour de grève des profs (enculés), c’était blindé de mioches, dans le petit bassin ! Alors j’ai pris une planche bleue en mousse et j’ai battu mon cuissot dans le grand bassin. J’étais si fière de moi, tu peux pas savoir !

Au moment de partir, je vois un groupe de Mamies Nova qui s’avance, toutes guillerettes. « C’est moche, la vieillesse« , que je me suis dit dans le dedans de moi-même …

Et c’est au même moment que j’ai compris qu’un cours d’aquagym se préparait … J’ai attrapé la prof par le short et je lui ai demandé de m’y inscrire à la dernière minute, en lui jurant que j’irai payer en sortant (chose que bien sûr, je n’ai pas faite).

Ah bah on peut dire que j’ai souffert ma race, les gros ! Moi qui pensait qu’avec une moyenne d’âge de 75 ans ça allait être de la rigolade, que nenni les amis ! 40 minutes que ça a duré ce bordel. Et vas-y que j’te lève la jambe en l’air avec du boudin dans le dos pour faire travailler les abdos et que je saute en l’air pour muscler les fesses et raffermir le cuissot !

Les mémés étaient trop motivées, elles rigolaient, tranquille la chatte alors que moi j’avais mal de partout et que j’étais rouge comme une tomate.

Elles m’ont bien eue toutes ces grands-mères, avec leur peau qui pend et leurs cheveux blancs ! Du coup, je vais les rejoindre toutes les semaines pour partager avec elles ce cours d’aquagym. Tu vas voir que je vais bien finir par les perdre ces p***** de kilos !

J’y retourne, j’ai ma soirée finale de Moundir à préparer !